Заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, сообщения должны быть читабельными, написаны так, чтобы простому колхознику можно было догадаться о том, что афтар хотел сказать. Грамматика не важна - админ и модеры сами ниграматные :) Внимание: некоторые сообщения содержат ненормативную лексику. Если Вас это коробит - не читайте! Педерастам, националистам и приравненным к ним лицам, вход на форум ЗАПРЕЩЕН!:
Отправлено: 10.04.09 15:01. Заголовок: главное не статья, а..
главное не статья, а коменты... самый "интиллегентный":
Это у нас как в Кин-дза-дза, будет к каждому слово прибавлять ку, особенно если перед тобой стоит пацак в голубых нуротановских штанишках ,золотыми зубами во рту и колокольчиком в носу... вот тогда и будет ясно кто чатланин а кто настоящий голубой нуротановский пацак..
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А СРАТЬ перестать не могу.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Отправлено: 22.04.09 09:04. Заголовок: - Алло! Скажите, а с..
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Блондинка: - Я умею останавливать время. - Как??? - Батарейки из часов вынимаю.
Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь. Дочка: - Мама, а у папы какой размер? Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и указательный пальцы. - А я думала вот такой и показывает маме расстояние между двумя ладошками. Мама внимательно смотрит на дочку: - Такой размер у соседа дяди Вити.
- О, Наташка! В блондинку перекрасилась!! Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая!!!
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Нет. - Так это ты, зараза!
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затрахал.
- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"? - За сколько? - За щесть тысяч долларов. - Так дешево? Вместе с Севастополем?
Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной: - Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!
- Привет! Какая классная кофточка!! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу: - Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.
Мужик - Золотой рыбке: - Хочу умную, красивую, с большой грудью... Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А Вовочка продолжает: - Пошутил, пошутил - её Таней зовут!
Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
- Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед.
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
- Что такое вежливость? - Если ошиблись номером то послать человека на х...й, а потом перезвонить и спросить как он добрался.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо".
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"
- Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. - Почему? Это же сестра твоей первой жены! - К этой тёще я уже привык.
Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Кризис делает человека с природой ближе друг другу: сколько людей, нынче весной, выйдут в огороды!
В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться "нынешний финансово-экономический кризис"
К сведению пассажиров: Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Зато врачи теперь прекрасо осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.
- Почему временно закрылся цирк в Сочи? - Не смог составить конкуренции "выборам".
Демократические свободы - это когда оковы не жмут.
Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску: - Взрослый человек, - недоумевал Леонид Ильич, - а целоваться как следует до сих пор не научился.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
Отправлено: 24.04.09 17:55. Заголовок: сегодня ходила в ш..
сегодня ходила в школу, записывать дочку в первый класс.... мда... мало что поменялось...
по этому поводу ну как не вспомнить школьные анекдоты, ставшие классикой!
В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Отправлено: 05.05.09 07:52. Заголовок: - У Вас свининка св..
- У Вас свининка свежая? - Да! Вчера еще кашляла.
Одна женщина - другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.
Ювелирный магазин. Покупатель: - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно? - А в каком предложении? - "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины". - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно: - Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!
- Ты меня затрахал своими вопросами! - Почему?!
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук.
Дон-Кихот попал в будущее. Мельниц нет. Но он не остался без дела и стал сражаться с низко летящими вертолётами.
В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.
- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое? - Горох.
Отправлено: 07.05.09 12:00. Заголовок: - Как двумя словами ..
- Как двумя словами назвать диплом победителю московского Евровидения? - Филькина грамота.
- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере? - Смотри по размеру груди у Гермионы.
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."
Девушка - парню: - Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер? - Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется... - Давай попробуем отвечать осторожно. - С тобой! - Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться? - Просто быть с тобой! - Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! - Секс!? - Бля-а-а...
Первомай - праздник тех, у кого ещё есть работа.
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей ... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, - И что, всё? - Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, муж: - Ты чем там шуршишь? - Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: - Ну ведь это же про вас поют.
Три медведя: - Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?! - Кто курил из моей трубки и всю выкурил?! - Кто спал с моей бабой и всю выебал?!
Жена - мужу: - Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали! - А как же иначе я могу объяснить наш брак?
На улице дождь. Парень девушке: - Ну что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
- Доктор, я буду жить? - Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
Ничто не объединяет так, как одна тёлка на двоих!
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят: - Мы испытаем ее на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы на прозрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления.
А сзади у нее был вырез... до прорези.
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов. - Ах, дай ей Боже здоровья!
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? - А это, чтобы она тебя любила!
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит: - Во, видел? Это она мне улыбалась!!! - Ха, а кому же ещё? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель: - Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется.
Два друга: - Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику? - Неа. - А я бы хотел! - Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
- С чего начинается родина? - С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
С увеличением градусов даже углы тупеют.
Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками.
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров.
Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.
Темно как у Малевича в квадрате.
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?! - Не, я сразу после матча телевизор вырубил.
- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.
Отправлено: 10.05.09 01:06. Заголовок: с празднегом, товарисчи!!! и военные анеки :)
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Американские военные: - Мы взяли Багдад! - Обагдадились! - Мы взяли Тикрит! - Отикритились! - А завтра мы возьмем Басру! - О-о-о... бязательно возьмём
Идет совещание Министров. Путин (громко): - К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. А ты - продолжает тихо сидящему рядом Сердюкову - продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.
Отправлено: 13.05.09 14:40. Заголовок: - У вас в деревне мо..
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать? - Да сколько хочешь! - А где? - Вон за тем крутым поворотом в овраге.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше: - Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая? - Я спасу тебя! - Ты убьёшь дракона? - Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других способов нет? - Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой. Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...
- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день? - Верблюды устают...
Отправлено: 13.05.09 19:31. Заголовок: А казахи впереди пла..
А казахи впереди планеты!!! Мы первые запрягли лошадь в телегу... сзади...
[13.05.2009] Мажилис во втором чтении одобрил поправки в законодательство по вопросам информационно-коммуникационных сетей
Астана.13 мая. "Казахстан Сегодня" - Депутаты мажилиса парламента РК сегодня на пленарном заседании одобрили во втором чтении проект закона "О внесении изменений и дополнений в некоторые законодательные акты Республики Казахстан по вопросам информационно-коммуникационных сетей" с внесенной поправкой, исключающей норму о наделении генерального прокурора РК полномочиями по приостановлению выпуска СМИ, передает корреспондент агентства.
По словам депутата Мейрама Пшембаева, в ходе подготовки документа ко второму чтению депутаты посчитали, что норма, согласно которой генеральный прокурор получал право приостановить выпуск СМИ, противоречит основному закону страны.
В целом, проект закона, как отметил председатель Агентства РК по информатизации и связи (АИС) Куанышбек Есекеев, предусматривает замену в законе "Об информатизации" понятия "веб-сайт" на "интернет-ресурс".
"Эта мера необходима для приведения законодательства в соответствие современному уровню развития интернет-технологий", - отметил он.
Как сообщалось ранее, данный законопроект был внесен в парламент в январе этого года. Согласно документу, все интернет-ресурсы: веб-сайты, чаты, блоги, интернет-магазины, электронные библиотеки - приравниваются в документе к СМИ с соответствующей уголовной и гражданской ответственностью.
В ходе работы над проектом закона представители правозащитных организаций и журналистского сообщества выступили против принятия данного законопроекта. В частности, эксперт бюро представителя по вопросам свободы СМИ ОБСЕ Андрей Рихтер отметил, что указанный законопроект ограничивает свободу выражения мнения в интернете и не отвечает принципам ОБСЕ.
Таким образом, согласно внесенной поправке, депутаты, как пояснил М. Пшембаев, "считают целесообразным оставить право приостановления средства массовой информации, либо распространения его продукции только по инициативе собственника или по решению суда".
Это не юмор... Это суровая правда жизни... Того глядишь за мои высказывания прикроют наш сайт... Пойду на "однокласниках" навредю
Поженились парень с девушкой. Наутро после свадьбы он её говорит: - Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждый вторник на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. Каждую пятницу мы с друзьями играем в футбол - неважно, снег, дождь, дни рождения родственников - у меня ФУТБОЛ. В выходные я уезжаю на охоту на два дня - и без разницы: свадьба, похороны или день рождения тещи - у меня ОХОТА. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: - Принимаю Муж: - Может и у тебя есть какие-то заморочки? Жена: - Да, есть, всего одна. Каждый вечер в 21-00 у меня секс - и меня совершенно не волнует, есть муж дома или нет - У МЕНЯ СЕКС!
Отправлено: 14.05.09 06:53. Заголовок: На улице итальянског..
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Отправлено: 14.05.09 22:24. Заголовок: О том, что в каждой шутке есть.....
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
Идет красная шапочка ночью по лесу и горланит песню. Высовывается из кустов волк: - Ты что, Красная шапочка не боишся? - А чего мне бояться? Дорогу я знаю, секс люблю..
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
- Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим... ... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Отправлено: 19.05.09 19:48. Заголовок: а теперь текстики покрупнее
Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит: - А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую. Девица вспыхивает: - Я не Ваша, и не дорогая! Начальник, философски так: - Наверное, потому и не моя, что не дорогая...
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал - Изверг.. убивец... тиран.. Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко - Сталину - Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян: - Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. Д’артаньян: - Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д’артаньян: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
- Дед Макар, ты уже старый совсем, а девки за тобой так и бегают, почему? - Не знаю, сказал дед и облизнул свои брови
Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Отправлено: 04.06.09 10:50. Заголовок: - По чем в ГАИ можно..
- По чем в ГАИ можно сделать права? - По 500$. - Почему так дорого, всегда же было по 250$. - Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву похуй!
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отпизди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора. - Не, ты не понял. У меня жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я не чую!!!
На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
- Продайте мне самый крутой компьютер! - Так вы же неделю назад такой же покупали! - А, в нём вирусы появились...
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства. - Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
- Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет!
Учитель раздаёт тесты ученикам: - Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!
Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет.
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?!
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами. К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...
Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не ебём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя?
Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту. Подходит к продавцу: - Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!... (потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы - весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту! Продавец: - Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец: - Садишься в ``Ford``, ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется! Русский: - Садишься в ``Запорожец``, разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье! - А как же вы не разбиваетесь?! - А куды она с колеи свернет?
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит: - Бесплатно гpанатy надо? - Hадо. - Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума