Отправлено: 27.07.07 20:14. Заголовок: Юмор (продолжение)

[взломанный сайт]

Тема для поднятия настроения

 Отправлено: 10.04.09 15:01. Заголовок: главное не статья, а..

главное не статья, а коменты...
самый "интиллегентный":

Это у нас как в Кин-дза-дза, будет к каждому слово прибавлять ку, особенно если перед тобой стоит пацак в голубых нуротановских штанишках ,золотыми зубами во рту и колокольчиком в носу... вот тогда и будет ясно кто чатланин а кто настоящий голубой нуротановский пацак..

хочу НУРтравы покурить

 Отправлено: 10.04.09 16:12. Заголовок: Хорошо вам, у вас п..

Хорошо вам, у вас первый укос...

 Отправлено: 10.04.09 18:02. Заголовок: Это секс по телефону..

Это секс по телефону, я туда попал?
Нет, Вы попали не туда!!!
Опаньки!... А теперь туда?

 Отправлено: 15.04.09 13:34. Заголовок: http://votrube.ru/up..

 Отправлено: 15.04.09 13:35. Заголовок: http://votrube.ru/up..

 Отправлено: 16.04.09 10:06. Заголовок: http://vvvaush88.uco..

Немного с опозданием, но прикольно!

 Отправлено: 21.04.09 17:50. Заголовок: весна пришла... пора..

весна пришла... пора весенние анеки давать


Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!



Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А СРАТЬ перестать не могу.




Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

 Отправлено: 22.04.09 09:04. Заголовок: - Алло! Скажите, а с..

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как???
- Батарейки из часов вынимаю.

Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь. Дочка:
- Мама, а у папы какой размер?
Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и указательный пальцы.
- А я думала вот такой
и показывает маме расстояние между двумя ладошками. Мама внимательно смотрит на дочку:
- Такой размер у соседа дяди Вити.

- О, Наташка! В блондинку перекрасилась!! Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая!!!

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затрахал.

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

 Отправлено: 22.04.09 14:30. Заголовок: Похороны женщины. Му..

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!

- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.

Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.

Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Таней зовут!

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

- Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то послать человека на х...й, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо".

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой тёще я уже привык.

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Кризис делает человека с природой ближе друг другу: сколько людей, нынче весной, выйдут в огороды!

В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться "нынешний финансово-экономический кризис"

К сведению пассажиров:
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Зато врачи теперь прекрасо осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.

- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску:
- Взрослый человек, - недоумевал Леонид Ильич, - а целоваться как следует до сих пор не научился.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, -
сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

 Отправлено: 23.04.09 09:36. Заголовок: Ерболка...

Какой чудесный, но злой анекдот про(Таньку сестру жены) тёща к которой привык

 Отправлено: 23.04.09 09:38. Заголовок: Тигра...

Тигра так я вижу как ты похожа на Юрика

 Отправлено: 24.04.09 17:55. Заголовок: сегодня ходила в ш..

сегодня ходила в школу, записывать дочку в первый класс....
мда... мало что поменялось...

по этому поводу ну как не вспомнить школьные анекдоты, ставшие классикой!



В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

 Отправлено: 27.04.09 13:03. Заголовок: Вовочка...

Вовочка смышлёный малый

 Отправлено: 05.05.09 07:52. Заголовок: - У Вас свининка св..

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!

- Ты меня затрахал своими вопросами!
- Почему?!

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук.

Дон-Кихот попал в будущее. Мельниц нет.
Но он не остался без дела и стал сражаться с низко летящими вертолётами.

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.

- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
- Горох.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

 Отправлено: 05.05.09 08:02. Заголовок: http://s52.radikal.r..

[img][/img]

 Отправлено: 05.05.09 08:04. Заголовок: http://i034.radikal...

[img][/img]

 Отправлено: 05.05.09 09:54. Заголовок: Привет братва!

Ну ты дал Ербол!!!

 Отправлено: 05.05.09 10:50. Заголовок: Сень - это не я, эт ..

Сень - это не я, эт страна у нас такая!!!

 Отправлено: 05.05.09 10:55. Заголовок: http://s54.radikal.r..

[img][/img]
[img][/img]
[img][/img]

 Отправлено: 05.05.09 14:31. Заголовок: http://s57.radikal.r..

[img][/img]
[img][/img]

 Отправлено: 06.05.09 13:10. Заголовок: Ербол привет!

Шедевр!

 Отправлено: 07.05.09 12:00. Заголовок: - Как двумя словами ..

- Как двумя словами назвать диплом победителю московского Евровидения?
- Филькина грамота.

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

Шутка дня:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."

Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...

Первомай - праздник тех, у кого ещё есть работа.

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему
- 200 рублей,
мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей ...
Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему
- 300 рублей за интим,
мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит, муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
"Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
- Ну ведь это же про вас поют.

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю выебал?!

Жена - мужу:
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

На улице дождь. Парень девушке:
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

Ничто не объединяет так, как одна тёлка на двоих!

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

А сзади у нее был вырез... до прорези.

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов.
- Ах, дай ей Боже здоровья!

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же ещё? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется.

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров.

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.

Темно как у Малевича в квадрате.

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

 Отправлено: 08.05.09 09:43. Заголовок: Ербол...

Ерболка, ты победитель конкурса юмористов

 Отправлено: 10.05.09 01:06. Заголовок: с празднегом, товарисчи!!! и военные анеки :)

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.


Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём


Идет совещание Министров.
Путин (громко):
- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. А ты - продолжает тихо сидящему рядом Сердюкову - продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.

 Отправлено: 12.05.09 17:50. Заголовок: Надпись под знаком &..

Надпись под знаком "Обгон запрещён":
- Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.


- Как вчера провел вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...

 Отправлено: 13.05.09 09:25. Заголовок: Привет!

Tigra Ербол

 Отправлено: 13.05.09 14:40. Заголовок: - У вас в деревне мо..

- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...


- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...

 Отправлено: 13.05.09 19:31. Заголовок: А казахи впереди пла..

А казахи впереди планеты!!! Мы первые запрягли лошадь в телегу... сзади...


[13.05.2009]
Мажилис во втором чтении одобрил поправки в законодательство по вопросам информационно-коммуникационных сетей



Астана.13 мая. "Казахстан Сегодня" - Депутаты мажилиса парламента РК сегодня на пленарном заседании одобрили во втором чтении проект закона "О внесении изменений и дополнений в некоторые законодательные акты Республики Казахстан по вопросам информационно-коммуникационных сетей" с внесенной поправкой, исключающей норму о наделении генерального прокурора РК полномочиями по приостановлению выпуска СМИ, передает корреспондент агентства.

По словам депутата Мейрама Пшембаева, в ходе подготовки документа ко второму чтению депутаты посчитали, что норма, согласно которой генеральный прокурор получал право приостановить выпуск СМИ, противоречит основному закону страны.

В целом, проект закона, как отметил председатель Агентства РК по информатизации и связи (АИС) Куанышбек Есекеев, предусматривает замену в законе "Об информатизации" понятия "веб-сайт" на "интернет-ресурс".

"Эта мера необходима для приведения законодательства в соответствие современному уровню развития интернет-технологий", - отметил он.

Как сообщалось ранее, данный законопроект был внесен в парламент в январе этого года. Согласно документу, все интернет-ресурсы: веб-сайты, чаты, блоги, интернет-магазины, электронные библиотеки - приравниваются в документе к СМИ с соответствующей уголовной и гражданской ответственностью.

В ходе работы над проектом закона представители правозащитных организаций и журналистского сообщества выступили против принятия данного законопроекта. В частности, эксперт бюро представителя по вопросам свободы СМИ ОБСЕ Андрей Рихтер отметил, что указанный законопроект ограничивает свободу выражения мнения в интернете и не отвечает принципам ОБСЕ.

Таким образом, согласно внесенной поправке, депутаты, как пояснил М. Пшембаев, "считают целесообразным оставить право приостановления средства массовой информации, либо распространения его продукции только по инициативе собственника или по решению суда".


Это не юмор... Это суровая правда жизни... Того глядишь за мои высказывания прикроют наш сайт... Пойду на "однокласниках" навредю

 Отправлено: 13.05.09 22:08. Заголовок: Поженились парень ..

Поженились парень с девушкой. Наутро после свадьбы он её говорит:
- Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждый вторник на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер.
Каждую пятницу мы с друзьями играем в футбол - неважно, снег, дождь, дни рождения родственников - у меня ФУТБОЛ.
В выходные я уезжаю на охоту на два дня - и без разницы: свадьба, похороны или день рождения тещи - у меня ОХОТА.
Принимаешь эти правила или нет?
Жена отвечает:
- Принимаю
Муж:
- Может и у тебя есть какие-то заморочки?
Жена:
- Да, есть, всего одна.
Каждый вечер в 21-00 у меня секс - и меня совершенно не волнует, есть муж дома или нет - У МЕНЯ СЕКС!

 Отправлено: 14.05.09 06:53. Заголовок: На улице итальянског..

На улице итальянского городка монах наблюдает за
парнем, который
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и
уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.


- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

 Отправлено: 14.05.09 09:28. Заголовок: Нет слов...

Ерболка, за шутки не закроют...

Tigra
...Мне кажется в каждой шутке есть доля шутки...

 Отправлено: 14.05.09 22:24. Заголовок: О том, что в каждой шутке есть.....

Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"


Идет красная шапочка ночью по лесу и горланит песню. Высовывается из кустов волк: - Ты что, Красная шапочка не боишся?
- А чего мне бояться? Дорогу я знаю, секс люблю..



Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.




В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.



Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?


Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.


Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...

 Отправлено: 15.05.09 12:59. Заголовок: Жуть...

Tigra
Жуть, тяжко с нами и без нас не сладко, но травить не надо... пообщалась часок, другой и отпустила на волю

 Отправлено: 19.05.09 19:19. Заголовок: мелкие текстики

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...


132- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?


"Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается."


Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.


В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!


- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги


Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.


Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!

 Отправлено: 19.05.09 19:48. Заголовок: а теперь текстики покрупнее

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...



Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.



Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко - Сталину
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!



Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…



- Дед Макар, ты уже старый совсем, а девки за тобой так и бегают, почему?
- Не знаю, сказал дед и облизнул свои брови


Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...





Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

 Отправлено: 20.05.09 14:04. Заголовок: Тигра...

Tigra

 Отправлено: 04.06.09 10:50. Заголовок: - По чем в ГАИ можно..

- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 500$.
- Почему так дорого, всегда же было по 250$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву похуй!

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора.
- Не, ты не понял. У меня жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я не чую!!!

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали!
- А, в нём вирусы появились...

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет.

 Отправлено: 05.06.09 09:41. Заголовок: Привет Ерболка!

Хоть немного развеселил в это невесёлое время
Про девочку акулу- супер!
Ну и про мужа погнавшегося...

 Отправлено: 05.06.09 23:39. Заголовок: Жила-была маленька..

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?!



- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...



Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами. К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...



Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...



Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.



- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.




Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...



Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет



Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?




Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.
Подходит к продавцу:
- Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!... (потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы -
весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту!
Продавец:
- Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?




Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...



Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в ``Ford``, ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в ``Запорожец``, разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?



Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.



- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.



Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.



Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.



- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 Отправлено: 05.06.09 23:41. Заголовок: чесслово, лично мн..

чесслово, лично мне нравится вся подборка
но самое супер (по-моему) - это про попа, гранату и ПВО

вот

 Отправлено: 09.06.09 13:33. Заголовок: Поддерживаю!

Сюда добавим про миллион и чернику

 Отправлено: 26.06.09 10:56. Заголовок: Попал мужик в рай и ..

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!


Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.


Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.


Сенсация! Nоkiа выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами...
Это два телефона Sаmsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!


Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.


- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...


Это все фигня, вот в нашем городе у гаишников и дворников одинаковая светло-зеленая униформа.
Так что издали и не разглядишь, кто там за поворотом палкой машет.


Умом Россию не понять, и остается только печень...


Украинский таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.


Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.


Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...


- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.


- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.


- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.


Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.


Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.


Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...


15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.


- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.


Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию!


- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист - ублажает дамские массы только руками, массовик - языком и затейником.


Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".

Сидят в пещере два людоеда и едят Петросяна. Один у другого спрашивает:
- Ну как?
- Ни фуя не смешно.


Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.


- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.


- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик - спокойно, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров!


Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?


Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "


- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 87-м.
- Значит, 22 уже?
- Нет, 21.
- Почему?
- А я в 98-м не отмечал.


Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.


В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!


Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, по...баться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница,
и... опрокидывается на ватман.
- ...бись сын мой!


Дорогой, я тебе изменила всего три раза: с симфоническим оркестром, с футбольной командой и... помнишь - на выборах тебе не хватало 1857 голосов..?


- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!


Как, в сущности, легко испортить хорошие отношения - достаточно сказать: "Я тебя люблю"


Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет, а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит, всё-таки разбился?
- Нет, там же тент - его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет, там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да заe#ал туда- сюда летать..


Если бы вчера послали за третьей, то сегодня не было бы так мучительно больно за бесцельно выпитые две первые.

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.


Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!


Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!


После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...


- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!


Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!


- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

 Отправлено: 26.06.09 13:53. Заголовок: Спорят два наркомана..

Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.

Парень - девушке:
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!

Разговор двух алкашей:
- Здоров, как дела?
- Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю - моя меня со скалкой в дверях поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?
- Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмёт.

Алкаш у врача. Врач:
- Почему вы начали пить и пьёте каждый день?
- В один прекоасный день я стал трезво смотреть на вещи. С тех пор и пью.

- Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
- Что вы, что вы... Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

На радио читают смску с приветом:
- Передаю большой залёт Люсе! Люся, ты залетела!!

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Сир, Вы где родились?

Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда. Гид:
- Вот кабнет нашего судьи - он слепой. А прокурор наш глухой.
Русский:
- Фимида, бля, форевер!

Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на четыре конечности.

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!

- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

А нывый патриарх Кирилл Гундяев зажигает! Начал-то с чего: совместил Пасху с Днём космонавтики!!

Заходит Вовочка в книжный магазин:
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - "Владимир Путин. Дзю-до."

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил:
"Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".

Борьба с кризисом по-молдавски.
В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на два.

 Отправлено: 28.06.09 16:15. Заголовок: МУЖИКОМ БЫТЬ КРУТО, ..

МУЖИКОМ БЫТЬ КРУТО, ПОТОМУ ЧТО:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду

 Отправлено: 03.07.09 14:46. Заголовок: Ерболка ты...

Ерболка ну ты философ ...

 Отправлено: 03.07.09 17:37. Заголовок: Станешь тут хвилосаф..

Станешь тут хвилосафам... Тишина на сайте... Лето чтоль?...

 Отправлено: 21.07.09 16:00. Заголовок: Cтадии взросления ..

Cтадии взросления среднестатического человека:
1)Боится фильмов про Фредди Крюгера
2)Смеется с фильмов про фреди крюгера
3)Придается Ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4)Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо,старших нужно слушаться!



Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?



Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.



Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".



Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.



Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.



- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

 Отправлено: 21.07.09 23:05. Заголовок: Идeт чeмпиoнaт миpa ..

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
yкycит CEБЯ зa яйцa...

 Отправлено: 22.07.09 00:31. Заголовок: aleks :sm54: :sm..

aleks

 Отправлено: 22.07.09 11:40. Заголовок: Алекс - это УУУУУУУУжжжааасссссс........

УУУУУУУУжжжааассссссно........смешной анекдот
Вот это стремление и воля к победе

 Отправлено: 22.07.09 11:41. Заголовок: Тигра...

Рифма это великое дело

 Отправлено: 06.08.09 06:00. Заголовок: Вопрос к Медведеву. ..

Вопрос к Медведеву.
- Почему российская армия не дошла до Тбилиси?
- Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет:
- Да... ещё... ещё...
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета.


Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.

 Отправлено: 11.08.09 12:34. Заголовок: Ербол победитель в соцсоревновании по ...

Ербол победитель в соцсоревновании по анекдотоведению

 Отправлено: 13.08.09 14:16. Заголовок: 1. У свиньи оргазм д..

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

 Отправлено: 13.08.09 15:56. Заголовок: Ербол...

 Отправлено: 24.08.09 07:15. Заголовок: Машина с растерявшей..

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я ж летчик –истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Член рассказывает:
- Вечером, я уставший, прилег отдохнуть. К моему хозяину
приходит какая-то
женщина. Они с ней ложатся, и что-то шепчутся: шу-шу да
шу-шу. Я и встал, чтобы
послушать. И вдруг хозяин бросает меня в какую-то вонючую
яму. Меня начинает
тошнить, и я сразу вэ-э-э!


- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"



Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист:
- Ну, и последний вопрос:
- Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?..


В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.



Бык пасется, рядом с ним тормозит заяц. Голову задрал, быку на лоб посмотрел и говорит:
- Ну, ни фига себе!
Забежал сзади и с удивлением:
- Не может быть!
Бык устало пережевывая пищу:
- Я тебя, заяц, не пойму - чему ты так удивляешься?
Заяц в ответ:
- Не может быть, чтобы с такими яйцами такие большие рога наставили!


Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

 Отправлено: 24.08.09 23:29. Заголовок: ПЕРЕГОВОРЫ ЭКИПАЖ..

ПЕРЕГОВОРЫ ЭКИПАЖЕЙ САМОЛЁТОВ С ДИСПЕТЧЕРАМИ АЭРОПОРТОВ


Austrian Air-Lines: Доброе утро, Вена!
Диспетчер-Прага: Доброе утро. Обращаю внимание, это Прага.
Austrian Air-Lines: Я захожу на посадку в Вену.
Диспетчер-Прага: Но это действительно Прага!
Austrian Air-Lines: Прага?!
Диспетчер-Прага: Да.
Austrian Air-Lines: Но я должен сесть в Вене!
Диспетчер-Прага: Ладно. Уйдите к чёрту с нашей глиссады, наконец, и возьмите курс 50 градусов правее!



Диспетчер-Мадрид: Вы А-320 или А-340?
Iberia: Разумеется, 340!
Диспетчер-Мадрид: Тогда запустите ещё два ваших оставшихся двигателя перед взлётом!



Alitalia (борт у которого отказала часть электроприборов после попадания молнии):
Потеряли почти всё!.. Ничего не работает!.. Всё вышло из строя!.. Даже указатель высоты!.. Даже…
После 5 минут криков в эфире появляется пролетающий рядом борт EL-AL
EL-AL: Заткнись уже и умри, как мужчина!



Air France: У нас осталось мало топлива. Прошу указаний!
Диспетчер-Хьюстон: Где вы находитесь?! Я не вижу вас на своём локаторе!
Air France: Я стою в начале взлётной полосы и уже час жду топлива!!!



Диспетчер-Сидней: После того, как вас посадят обслуживаются альфа-5, альфа-7б виски-2, дельта-1 и Оскар-2.
Aэрофлот: Что?! Не понял. Мы не местные!
Диспетчер-Сидней: Не беда! Я тоже работаю здесь второй день.



Диспетчер-JFK : Борт EL-AL, у вас проблемы?
EL-AL: У меня отказал компас.
Диспетчер-JFK : Судя по вашему пилотированию, у вас отказало всё.



IsraAir: Вышка, прошу разрешения на взлёт.
Диспетчер-Б.Гурион: Запрещаю! У нас нет вашей маршрутной карты. Куда следуете?
IsraAir: Как каждый вторник – на Кипр.
Диспетчер-Б.Гурион: Но сегодня понедельник!
IsraAir: Понедельник?!.. Но в понедельник у на выходной!..



Диспетчер-Аризона (частному лёгкому самолёту):
Сколько человек на борту?
Борт: Мы с женой и собака.
Диспетчер-Аризона (после жёсткой посадки):
Скажите, какая собака сажала самолёт?



Диспетчер-Б-Айрес: Сообщите примерное время прибытия?
Royal Jordanian: М-м… м… вторник мне не подходит…



Диспетчер-Ш-Деголь: Укажите свою высоту и местоположение.
Turkish Air-Lines: Я – метр восемьдесят, располагаюсь в кабине слева по борту.



Диспетчер-Берлин: Имеется ли на борту достаточно топлива, или нет?
K.L.M: Да.
Диспетчер-Берлин: Что «да»?!
K.L.M: Да, сэр!



Диспетчер-Л-Анжелес: Амеркан Эрлайнс 445, почему забираете влево? У вас отказал указатель направления?
American Air-Lines: Нет, у меня заглох левый двигатель.
Диспетчер-Л-Анжелес: Что?!.. Почему вы не доложили об этом?!
American Air-Lines: Зачем? Что случится, если я сообщу вам об этом? Кто-нибудь подскочит заменить двигатель?



Aэрофлот: Вышка, прошу разрешения на посадку.
Диспетчер-Москва: Посадку не разрешаю! У нас обед.
Aэрофлот: Вы над нами смеётесь, верно?
Диспетчер-Москва: Вовсе нет.
Aэрофлот: Так что делать?
Диспетчер-Москва: Откуда мне знать? Я вообще не диспетчер, мы здесь красим помещение!

 Отправлено: 25.08.09 06:13. Заголовок: Пять баллов!!! Столь..

Пять баллов!!! Столько авиационного юмора я не встречал давно!!! Рад приветствовать после отдыха!!!

 Отправлено: 04.09.09 23:34. Заголовок: Сейчас на работу д..

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"



Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.



Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал



Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.



Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там наёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"



Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.



Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?


Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."


Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.



Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.


- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

 Отправлено: 07.09.09 11:56. Заголовок: Тигра класс!!!!!!!

 Отправлено: 21.09.09 10:58. Заголовок: http://static.oper.r..

 Отправлено: 21.09.09 11:41. Заголовок: Привет создателю!

Интересная картинка- фотография...

 Отправлено: 21.09.09 17:52. Заголовок: - Папа, когда говоря..

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...


Молодая пара разбирается после обоюдной драки:
-Это ты первая начала!
-Потому что ты первый -кончил!

 Отправлено: 22.09.09 10:46. Заголовок: Ербол...

Ербол, ну ты папашку нашёл!
Видимо и сказки он сыну читает:
-в тёмной, тёмной комнате, тёмной, тёмной ночью.... и т.д.


И про пару класс...!

 Отправлено: 22.09.09 15:11. Заголовок: нет Сеня... Это не п..

нет Сеня... Это не про "папашку"... Это жизнь...

 Отправлено: 23.09.09 14:25. Заголовок: Процесс обучения кур..

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.
А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год.
Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки, помимо других: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство.
Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т. д. , - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т. д. и т. п. , не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант
(К): - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И): - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б%%%ь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, еб твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: -...
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
... Пауза... И обвал:
И: - еб твою мать, пехота еб#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
... Занавес...

 Отправлено: 24.09.09 14:01. Заголовок: Ербол - Пять балов!!!!!!!!!

Инструктор:-Находка для шпиона
Можно на разборе полётов даже не драть

 Отправлено: 07.10.09 15:03. Заголовок: Рассказал(а) Ося На..

Рассказал(а) Ося
Наткнулась сегодня на статейку, оборжалась )))
"О технике секса", самой плохо переведенной книге последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну? ? ) согнуть руку в локте(упс... ). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой? ? ) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще? ? ) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет??? )
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур! )
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида! )
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить? ? Его??? )
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают? )
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности??? )
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да??? ) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где? ? Где там дверь, тем более, парадная? ? )
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ? ? )
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды... " (Какой кадр для фильма ужасов... )
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... " (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади... )