Отправлено: 27.07.07 20:14. Заголовок: Юмор (продолжение)

[взломанный сайт]

Тема для поднятия настроения

 Отправлено: 19.02.10 06:02. Заголовок: -Доктор! Помогите! М..

-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
-Дачто Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите“трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..прическусделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...


Одесский двор, мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
-Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой я таки не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер,а маме кефир - ты занят.


Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:
-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:
-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:
-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом, а в доме говорящее зеркало. Зашла в дом Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

 Отправлено: 19.02.10 10:28. Заголовок: Привет братва!

Юмор супер!

 Отправлено: 23.02.10 11:30. Заголовок: Женщины водят автомо..

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

Как сказал Патриарх Кирилл: Главное не победа, а причастие!

Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал.

Мать девушки - парню:
- Молодой человек, она - девушка совсем ещё юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее. Я не хочу, что бы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах.
- Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я её трахну.

Ночью, в темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет - ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

- На олимпиаде в Сочи мы тоже опозоримся?
- Нет.
- Почему?
- За 2 года до её начала будет конец света.

- Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.

Босс спрашивает официанта:
- Почему этот господин так быстро выскочил из ресторана?
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного. Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу.

Фраза, звучащая в голове как: "хочу тебе впердолить", на словах звучит:
- Девушка, не подскажете который час?

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!

Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов:
теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых.
И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток?!

 Отправлено: 03.03.10 09:31. Заголовок: - Дорогая, что тебе ..

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной России, чтобы вывести уровень российского футбола на уровень российского хоккея.

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка.
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Патриарх Кирилл хорошо научил наших олимпийцев смирению и непротивлению злу насилием.

Друг спрашивает у студента:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё ни разу так не валил.

Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться-таки на покупку:
дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, тройку лыж и один камень для кёрлинга.
"Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент.

- Абрамович купил автонавигатор.
- С GPS или с Глонассом?
- Ни с тем, ни с другим. Запустили спутник с космонавтом, который ему подсказывает дорогу в прямом эфире.

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Вы ничего не понимаете. Такое низкое колличество медалей на Олимпиаде - это не провал, а план и цель.
Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.

Интеллигентного вида старушка, спешащая по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" мерс, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает:
- Юноша! Зачем вы разместили свой катафалк поперёк дорожки?

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно.
На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

Рекламные слоганы:
Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!

Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Жена подбирает мужу галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.

- Говорят, на коронацию вора съезжаются другие авторитеты.
- Это ты о чём?
- Патриарх Кирилл в Киев поехал.

Бюджет - это то, что собирается с миллионов и разворовывается миллиардами.

 Отправлено: 10.03.10 11:43. Заголовок: - Дорогая, что тебе ..

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
- Ты ничего не поняла: её муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.

- Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?!
- Чтобы казался больше!!!

В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!

Лукьяненко сидит поздно вечером в квартире.
Открыл окно, включил свет - налетели комары.
Выключил свет - комары залетать перестали, но вылезли тараканы.
Так у него родилась идея книг про "Дозоры".

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.

Жили у бабуси - завелись у деда.

Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд:
ему в трусы набилось более 3 кг песка.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!

 Отправлено: 10.03.10 11:46. Заголовок: Соседки живут через ..

Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Скажи, мой муж не у тебя?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по шлюхам пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

Россияне становятся всё более и более интеллигентнее.
Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачёв смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве",
заявил Путин на пресс-конференции под овации журналистов.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

У дерижёра Валерия Гергиева спрашивают:
- Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в Ванкувере?
- Не волновался. Но было страшно!
- Почему? Вы же такой опытный маэстро!
- Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал.

Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.

Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т.к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года.

- Девушка, вам знаком город Мухтарск?
- О, да! Ведь там я встретила мужа!
- И при каких обстоятельствах?
- Он тащился по улице с какой-то шалавой!

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю:
Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов;
гордыня - смертный грех; олимпийские медали - хороший повод для гордыни...
результат закономерен!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, собака?!

В России произошла кадровая революция в спорте: уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта, теперь президентом ОКР стал Мутко, а министром спорта - Тягачев.

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно.
А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.

А Вам тоже при просмотре биатлона (особенно "масс-старт") остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска усталости?

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов". (современный справочник садовода).

В Аду топ-менеджеров "Тефаля" жарят на их собственных сковородках.

 Отправлено: 26.03.10 18:33. Заголовок: Молодой парень в каф..

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!!!!

 Отправлено: 31.03.10 14:57. Заголовок: - Любезный, вам след..

- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!


Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

 Отправлено: 01.04.10 09:45. Заголовок: Привет братва!

Саакашвили и Ющенко подписал план объединения Украины и Грузии.

Назвали Укрузия

 Отправлено: 02.04.10 12:33. Заголовок: Два бомжа сидят ряды..

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком орехи колет.
Второй бомж:- Дай орех!
Первый:- Пошёл на х#й!
Второй:- Тогда ща я тебя галстуком пырну! Всё брюхо распарю!
Первый:- Ни #уя, я в майке!

 Отправлено: 02.04.10 17:05. Заголовок: Бежитбаба в магазин ..

Бежитбаба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется.Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны -"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ё... твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!


как понять-занималися ли сексом АЛАДИН и ЖАСМИН.

ответ можно получить из имени парня, если прочитать задом на перёд



Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Адреналин стекал в ботинки...

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

 Отправлено: 09.04.10 06:15. Заголовок: К батюшке на исповед..

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!



- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.


- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём?
- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.

 Отправлено: 09.04.10 12:38. Заголовок: - Уж очень тесно и а..

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком в одной постели.
- Ну тесно - то понятно, а активно почему?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать.

 Отправлено: 10.04.10 19:11. Заголовок: В аптеке: - Мне пожа..

В аптеке:
- Мне пожалуйста, две пачки «Виагры»!
- Вы знаете, к сожалению, «Виагра» закончилась…
- Что же делать?
- Могу посоветовать вам «Растишку»…

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом,
сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.


она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!


- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "всоп"?
- Вери спешал още пиздец!

 Отправлено: 11.04.10 07:17. Заголовок: Собраль господь Пути..

Собраль господь Путина, Лукашенка и Ющенка.
-Президенты славянских народов. Вот он я Бог, стою перед вами...Пойдите в свой народ и расскажите им, что через 2 недели - конец света.
Вернулись президенты, собрали свои народы:
Путин - дорогие росияне, у меня для Вас две новости: хорошая - БОг есть, и плохая - чурез 2 недели конец света....
Лукашенко - Люби бялоруси, у мене для ВАс 2 плохих новости - Я не БОг и через 2 недели - конц света.....
Ющенко - Люби друзи!У мэнэ дви гарни новини - сам Бог сказав, шо я ваш президент и я буду Вашим президентом до кинця Ваших днив....

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, эта хуйня идет к той хуйне,
потом та хуйня к той хуйне в итоге эти две хуйне слить в одну и там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И получеться вот такая хуйня
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Заебись"

-Дорогой! А какие у нас отношения?
-Ну, так, легкий флирт!
-Нифига себе: полгода в жопу - легкий флирт!?!?

три мужика встретились:

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
- Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки...
- Фу, Вовочка, как неудобно!
- Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!

> Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
> > - Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
> > Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
> > - Ментам скажу что наклейка.

- не хочу работать...
- да, я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось,.. но я принял Пиздюлей и сижу, работаю

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

-Милый, мне кажется я заболела
-Выпей отравы тварь!
-Что?
-То есть выпей отвар из трав

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Пришёл мужик пьяный домой. Наутро говорит жене:
-Ничё не пойму !!! ночью встал в туалет, дверь открываю - свет сам загорается! Закрыл - свет сам потух!
-Так это ты сволочь в холодильник нассал!

 Отправлено: 23.04.10 08:35. Заголовок: Девушка звонит в кре..

Девушка звонит в кредитный департамент:
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
- А вы что, египтолог?
- Нет, финансист!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк.
- Слепой?

- Что означает слово "лох"?
- По данным энциклопедии: "Лох - самец сёмги в брачном наряде".
Женихи - задумайтесь!

- Почему новая поп-звезда назвалась Лералера?
- Ник Лера занят, вы можете зарегистрировать...

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.

Училка - мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавала. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, откуда это у неё?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок...
кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел видеокассету с ужастиком и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тёщу встречать!

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдёт, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука.
- Паренек оказался человеком слова и стырил-таки у кадровика мобильник.

- Мой одногрупник в университете собирал пушку. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями. Была тяжелой очень и выглядела не очень элегантно. Но преподаватель всё равно был поражен.
- Куда?

Если раньше люди шли в кино с плакатами "Мы идем смотреть "Чапаева",
то теперь с транспорантами "Мы не на "Утомненные солнцем-2", мы не психи".

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над ней приходится вечно.

Раньше я вёл неправильную жизнь:
много пил, буянил, ел что придётся, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни:
почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счёт в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ.

 Отправлено: 30.04.10 05:55. Заголовок: Современная церковь ..

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

Российскими филологами запердолен компьютерный вирус, не позволяющий использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берёт очередную, там написано:
"100 единиц безоткатных орудий".
Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

 Отправлено: 30.04.10 11:52. Заголовок: Ербол ну тебя прорвало...супер!

 Отправлено: 25.05.10 18:43. Заголовок: Терминатор в бане на..

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"

Стеклянный глаз,вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к унитазу

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими её достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения

 Отправлено: 25.05.10 19:10. Заголовок: Чтобы искупать кошку..

Чтобы искупать кошку нужно:
1. Поднять крышку унитаза.
2. Залить туда как можно больше шампуня.
3. Успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4. Быстрым движением запихнуть кошку в унитаз, а самим закрыть крышку и сесть на неё.
5. Спустить воду три раза - это обеспечит хорошее полоскание.
6. Заранее попросите, чтобы кто-то открыл дверь.
7. Встаньте с крышки унитаза и бегите к двери.
8. Выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.


Cекретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
Обама:
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь:
- Суббота у вас рабочий день.
Обама:
- Хммм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит — на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?!
- Потому что Вы негр, господин Президент.


Школа,урок физики. Учитель, проводя какой-то экперимент:
- Итак дети, ложим эбонитовую палочку в эбонитовый стакан...
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт... ... ...кто сказал?!!



Посвятим это сообщение маме, ведь, всем, что я знаю, я обязан ей:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла“
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтобы эта гадость отстиралась“
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему“
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю“
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп!“
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь“
8 ) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе“
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю“
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься“
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! “
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь“
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца! ”
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”


Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке, неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками, все же, была проблема - член у него был маловат. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали... Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой... Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет:
- Ты что советуешь??? У меня же весь почернел!!!
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
- Подожди... а ты чего хотел???

 Отправлено: 27.05.10 15:29. Заголовок: НАД СЕДОЙ РАВНИНОЙ М..

НАД СЕДОЙ РАВНИНОЙ МОРЯ

ГОРДО РЕЕТ ЖИРНЫЙ ПИНГВИН

ОН И САМ УЖЕ НЕ ПОМНИТ

КАК СУМЕЛ С ЗЕМЛИ ПОДНЯТЬСЯ

ОН ПАРИТ ВТОРЫЕ СУТКИ

НАД РАВНИНОЙ ОКЕАНА

ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ ЗНАЕТ

КАК САЖАТЬ СЕБЯ НА ПЛОСКОСТЬ

РАЗ ПЯТНАДЦАТЬ ОН ПЫТАЛСЯ

СЕСТЬ КУДА-НИБУДЬ НА ЗЕМЛЮ

НО СКОЛЬЗИЛ ПО ГРУНТУ БРЮХОМ

МАТЕРЯСЬ ВЗЛЕТАЛ ОБРАТНО

МИМО ЧАЙКИ ПРЛЕТАЛИ

И КРИЧАЛИ ЧТО-ТО ДРУЖНО

НО НЕ СЛЫШАЛ ЖИРНЫЙ ПИНГВИН

НИЧЕГО ИЗ ЭТИХ КРИКОВ

ОН ПАРИЛ ДЫШАЛ И ПЛАКАЛ

СЛЕЗЫ РЕЧКОЙ ЛИЛИСЬ В МОРЕ

НО ПОТОМ ДЫХАЛКА СЕЛА

И РАЗБИЛСЯ ЖИРНЫЙ ПИНГВИН

 Отправлено: 27.05.10 16:25. Заголовок: Ербол, кстати, у Пуш..

Ербол, кстати, у Пушкина день рождения 6 июня...

 Отправлено: 13.06.10 15:47. Заголовок: Прийшов дід до свяще..

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

 Отправлено: 07.09.10 05:53. Заголовок: Аэропорт. Диспетчер ..

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 Отправлено: 08.09.10 10:21. Заголовок: Абрамыч-от души. :sm..

Абрамыч-от души.

 Отправлено: 08.09.10 15:13. Заголовок: Рыбаки ночью поймали..

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и... всем стало стыдно...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
- Почему ты плачешь?
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
- Ну, так а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!

- Попал? -
спросил примьер у лётчика самолёта-амфибии.
- Конечно, попали! -
ответил лётчик, а про себя:
"Можно подумать я могу сказать на всю страну: "Ни фига не попали, Владимир Владимирович".

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приёме.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту 40 метров. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- (крик) ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, блин, рация упала!!!

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне.

Игра "Герои меча и магии". Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной.

Новый супергерой "Человек-студент" - он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

После переименования Милиции в Полицию МЧС переименовали в Спасателей Малибу, а Шойгу заменили Анной Семенович.

 Отправлено: 08.09.10 22:02. Заголовок: Ербол, по-внематочне..

Ербол, по-внематочней. МЕДВЕПУТ и в ГАНДУРАСЕ смогёт найти... ( кстати, их уже называют ТАНДЕМ)

 Отправлено: 19.10.10 06:05. Заголовок: 1) Ленивый работник ..

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

 Отправлено: 19.10.10 11:06. Заголовок: Ербол, это уже не юм..

Ербол, это уже не юмор, а суровая правда жизни...

 Отправлено: 21.12.10 09:53. Заголовок: Гаишник - блондинке:..

Гаишник - блондинке:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот она я - третья слева в тёмных очках!

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.


Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. Мужу:
- Представляешь, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и потащил насиловать, еле-еле вырвалась!
- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Найдена рукопись Крылова "Стрекоза и муравей для взрослых":
Летом муравей работает за деньги, стрекоза поёт и танцует.
Зимой муравей платит деньги стрекозе и трахает её.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?"

В мире прекрасного:
- Это прекрасно! -
сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку водки солёным огурцом.

Мужчины с маленьким членом - настоящая беда для женщин, такие беспомощные... Даже отсосать себе сами не могут!

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.

Жена - подруге:
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине!
- А где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.

- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чём разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

 Отправлено: 21.12.10 11:03. Заголовок: Во,и Ербол проснулся..

Во,и Ербол проснулся.

 Отправлено: 22.12.10 11:37. Заголовок: - А вы знаете, что с..

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, коза, своей машинкой полпарковки заперла!

День рождения программиста. Жена говорит тост:
- Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.

Риэлтор расписывает потенциальному покупателю фермы достоинства местности:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
Покупатель:
- Того же не хватает и аду.

- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

Экзамен в институте управления. Задание:
"При сдаче пятиэтажки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Как поступить?"
Лучшее решение:
"На первом этаже сделать ясли, там всё равно все на горшки ходят;
На втором этаже сделать общагу студентов - им всё равно ходить нечем;
На третьем этаже поселить учёных - им всё равно некогда;
На четвёртом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят;
А на пятом крупных чиновников - они всё равно всем на головы срут."

 Отправлено: 23.12.10 15:08. Заголовок: - Дорогой! Что наибо..

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Воскресным утром два мужика выгулом собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою собаку открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек:
- Результаты обследования, которое я лично провёл среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

- Вчера с ребятами разыграли мою жену.
- Ну и кому она досталась?

18-летняя блондинка - подруге:
- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это.
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты".

Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября?
Решил отсчитать девять месяцев - всё понял - 23 февраля.

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Виагры "Трахнул бы бегемота"!

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, проктолог.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

 Отправлено: 20.01.11 18:22. Заголовок: Странного иракца,бре..

Странного иракца,бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу. Весь взвод американского спецназа, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие,но тщетно. Похоже,сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд, фуражку. Позднее, единственный разведчик,выбравшийся живым из ужасной бойни, рассказывал, что иракский смертник,перебивший весь авангард американской дивизии,повторял перед боем странную мантру: -Zdravstvyite lybeznaja moja,Katerina Matveevna...

Араб выбивает ковер. Пыль летит
во все стороны, а он всё сильнее
бьет. Проходит мимо еврей:
- Шо, не заводится?

 Отправлено: 24.03.11 17:58. Заголовок: Учительница младших ..

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок.

 Отправлено: 24.03.11 22:03. Заголовок: Класс...

Класс

 Отправлено: 03.04.11 15:45. Заголовок: ...Один россиянин сп..

...Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что НАТОвцы бомбят ливийца Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ.... бесплатной медициной, образованием, едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Интернет-интернет....
отпусти в туалет,а то уж полчаса сижу,
ноги крестиком держу...

Пиндосячьи феменистки предложили переименовать женщин в вагиноамериканцев

Алладин долго тер волшебную лампу . Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу, сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть, сложа руки" мало, надо еще не лежать, сложа ноги!

Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

 Отправлено: 06.04.11 20:33. Заголовок: :sm185: SEMEN..

SEMEN

 Отправлено: 29.06.11 06:36. Заголовок: Жена использует свой..

Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночи?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня.
- Так а плачет-то он почему?

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц.

- АвтоВАЗ будет делать инвалидные коляски.
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.

- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.

На светофоре гайцы останавливаются рядом с байкером. Гаец:
- А на козла встать сможешь?
- Выходи, ложись.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет страховки 200 000$.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил миллион евро страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.

 Отправлено: 10.08.11 16:27. Заголовок: Не смотря на то, что..

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Чтобы быстро разбудить жену , нужно ласково назвать её другим именем

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.


Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы... в общем, полторы штуки баксов весит бабушка.


- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Жидомасонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!


Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- Разводным!!!


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсвия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15


- Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются... Я спросил:
- "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?"
Окaзaлось, день ВДВ...


В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Вот объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?