Заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, сообщения должны быть читабельными, написаны так, чтобы простому колхознику можно было догадаться о том, что афтар хотел сказать. Грамматика не важна - админ и модеры сами ниграматные :) Внимание: некоторые сообщения содержат ненормативную лексику. Если Вас это коробит - не читайте! Педерастам, националистам и приравненным к ним лицам, вход на форум ЗАПРЕЩЕН!:
Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала сёмочки... .- Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом...
-как зовут китайского Дон Жуана? Бляо-дун
В лифте застряли два сексуальных маньяка... Пока счет 1:1.
Сын родился . . . Жена узнает убьет!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает...
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть..
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню..
"Это невозможно"- сказала гордость "Это опасно"- сказал опыт "Это бессмысленно"- сказала причина "Попробуй" - прошептала мечта "ЭТО ЧЁ БЛЯДЬ ТАКОЕ???" - прокричал анус двумя минутами позже
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну, как сдавал? — Как в церкви. — Как это?! — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Отправлено: 12.02.12 10:51. Заголовок: Ну и где ты в скайпе..
Ну и где ты в скайпе?Вчера пытался тебя поймать и никак.Оставил только сообщение. Федя,если Вячеслав это я ,то я почти никогда не писал в этой теме.Здесь Ербол главный,а у меня с чувством юмора фигово. Год действительно для большинства юбилейный.Меня выгоняют с армии,продлевать не хотят.Вот и весь юмор.
Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Одевает чукча трусы после бани: - Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Мойшa, a ви знaете - Семa тaки педик - Шо, зaнял деньги и не отдaет ? - Не-ет, в хорошем смысле
Секретарша звонит шефу домой. Трубку берет жена. - Пригласите пожалуйста Александра Петровича. - Он не может подойти. Он лежит в постели. У него 38,6. - Да ладно Вам. От силы сантиметров 15 максимум....
Запиши меня в партию. - Членом, что ли? - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Отправлено: 07.05.12 10:16. Заголовок: - Ой, девочки, в наш..
- Ой, девочки, в наше стрёмное время лучше не устраивать сюрпризов! Приехала из командировки пораньше,а муж - в постели с моим любовником...
Муж и женассорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублювозьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу -страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядько, варэников хочу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чавкаете
Отправлено: 15.05.12 14:50. Заголовок: - Тебе больше блонди..
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы!
- Че щас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - Акуеть, кто поет? - Хор страдающих молекул.
Заходит мужик в магазин: - Есть свёкла? - Есть. - Дайте две. Забрал, ушел. Через полчаса приходит обратно - морда красная, вся в свекле. Спрашивает: - Есть свёкла? - Есть. - Дайте две. И так повторяется раз пять. В очередной раз мужик приходит, говорит: - Есть свёкла? - Нет. - А что есть? - Морковка. - Дайте две! Мужик рассчитался, уходит. А продавщице интересно стало - и она за ним, смотрит: мужик за углом стоит и что есть силы пихает себе морковки в нос. Продавщица в шоке: - Мужик! Ты нахуя морковку в нос то суёшь??! Мужик поворачивается к ней: - А чё свёкла есть?!
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мнэ прыснылас, что я никого нэ утвердил)))))))
Отправлено: 24.05.12 15:31. Заголовок: Была у мужика толста..
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
Офицер запаса, вернувшийся на службу - гарантированно получит жильё! Об этом заявили представители Минобороны в Алматы на встрече с военными в запасе. Казахстанской армии требуются офицеры с высшим образованием и в отличной физической форме. Прежде всего, в ряды Вооруженных Сил призываются командиры общевойсковых подразделений, артиллеристы, мотострелки, танкисты и специалисты радиотехнических служб.
Собственные квадратные метры военнослужащие начнут получать со следующего года. А вот зарплата уже в разы повысилась. Сейчас минимальный оклад командира взвода составляет 114 тысяч тенге - не считая надбавок за звёздочки на погонах и особые условия несения службы. Выходное пособие тоже весьма солидное. В зависимости от выслуги лет - офицеры при увольнении получают до 7 миллионов тенге. Кроме того, в соцпакет военнослужащих включены льготы, касающиеся и членов их семей. Детям военных вне очереди предоставляются места в детских садах. Так же государство гарантирует семьям контрактников предоставление бесплатных медицинских услуг. Таким образом, говорят военные начальники, престиж казахстанской армии растёт и сегодня немало желающих продолжить службу в армии из числа офицеров запаса. Новая система комплектования Вооружённых Сил предусматривает упрощённый вариант подачи заявления на призыв из запаса.
Болат ОСПАНБЕКОВ, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА ДЕПАРТАМЕНТА КАДРОВ МО РК:
- На сайте Министра обороны мы создали страничку Департамента кадров, каждый офицер который желает проходить службу в рядах Вооружённых Сил, отправляет на нашу страничку своё резюме, затем идет в местные органы военного управления, где состоит на учёте, сдаёт все необходимые минимальные документы. Те офицеры, которые успешно прошли все эти мероприятия будут призваны в ряды ВС РК.
Отправлено: 20.06.12 11:22. Заголовок: Вопреки советам по т..
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Отправлено: 11.09.12 12:05. Заголовок: Для оснащения Россий..
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было... Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу...
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
Отправлено: 16.03.13 06:11. Заголовок: Один мужик решил по..
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
-Дай черный фломастер. -Зачем? -В гости иду, а носок дырявый...
Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?
Разговаривают две блондинки: - Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
Из обсуждения на кулинарном форуме. Алёнушка: - Ты вот как печень готовишь? Леночка: - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые....
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. депутатов больше, чем крыс; 2. депутаты быстрее воспроизводятся; 3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы; 4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты; 5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
Мама с сыном идет по улице. Сын: - Мама, давай купим эту девушку. Мама: - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать. Сын: - А мы с папой покупали!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль. Занявший 2 место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: - Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Отправлено: 20.04.13 05:24. Заголовок: Посадили чукчу в тюр..
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: -За, что посадили? Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: -Жену убил. Восемь лет.. Чукча(удивленно): -Восемь лет???? За, что? Там меху-то, с ладошку!!!
В чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.
Начитавшись "Камасутры", дворник Никитич три раза послал своих коллег ...на нефритовый стержень, и два раза –– в лоно божественного Лотоса!!!
- Пипец, у меня уже рука устала! - Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза… - Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю… - Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверенона себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
Армия.Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец. - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да. Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что,блядь, издеваешься?!!!!
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...
Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя
Отправлено: 20.03.14 19:17. Заголовок: Русские староверы д..
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.
Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы
Отправлено: 21.03.14 13:14. Заголовок: Кащей устал. Если б ..
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ...
Отправлено: 16.06.14 17:25. Заголовок: Когда у Рабиновича с..
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него "твиттер", он гордо ответил, шо был... Но он его,таки, вылечил...
Вас преследует Путин,?...он стучит к вам в окно?....он уже у вас на кухне? Тогда мы идем к вам!!! ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ЛЕЧЕБНИЦА - отделение интенсивной терапии...
Забилась канализация. Вызвал сантехника. Тот, копаясь под мойкой, подсвечивал себе 5-ым айфоном. Я задумался о правильности выбора профессии...
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))
— Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься? — Докторскую херачу! — Диссертацию?? — Колбасу!
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
Конец первой части
От автора - Это мой первый опыт такого рода. "Федота-стрельца" знаю наизусть, Филатова обожаю. Думаю, он бы не обиделся. Если народу понравится - буду писать дальше. Минусить нельзя никак - ведь рассказчик то дурак. А у нас спокон веков нет суда на дураков! :)
Отправлено: 30.11.14 17:48. Заголовок: На приеме в американ..
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся... - У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума