Отправлено: 27.07.07 20:14. Заголовок: Юмор (продолжение)

[взломанный сайт]

Тема для поднятия настроения

 Отправлено: 30.12.09 07:01. Заголовок: - Больной, при вашем..

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..


--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык. Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ?!
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.


--------------------------------------------------------------------------------
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.


--------------------------------------------------------------------------------
- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

 Отправлено: 30.12.09 10:17. Заголовок: Юмор...

Юмор продлевает жизнь, но может повредить здоровью если шутку поймут не все
Ербол, ты получаешь приз за лучшего юмориста 34 роты.

 Отправлено: 30.12.09 13:11. Заголовок: гони приз.....

гони приз...

 Отправлено: 30.12.09 13:25. Заголовок: За призом надо приех..

За призом надо приехать в Луганск.

 Отправлено: 30.12.09 14:21. Заголовок: Неа... Далеко... вот..

Неа... Далеко... вот в Маскву... Жена ни хатит

 Отправлено: 06.01.10 12:43. Заголовок: - Дорогой, я хочу сд..

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- однокоренные слова... Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.


- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну, тогда хоть конец примите.


Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму, идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
- Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
- Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с пингвинами трахаться.

 Отправлено: 10.01.10 06:10. Заголовок: - Что такое естестве..

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

----

Ударим холодным пивом по глобальному потеплению!

----

Жена-дура в наше время - роскошь.

----

.. у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?

----

Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!!!



- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши
над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом
кричать, что они в раю!



Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?



Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

 Отправлено: 10.01.10 13:26. Заголовок: http://swteam.info/v..

 Отправлено: 11.01.10 12:21. Заголовок: Супер Шнауцеры...

Супер Шнауцеры...

 Отправлено: 11.01.10 15:00. Заголовок: Юмор парашютистов

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать твой парашют!


В больнице, на кровати, лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!


В самолёте летят: Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:
- Короче - самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон.
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись - без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.
Берёт парашют и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:
- Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить - без меня весь мир остановится!
Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:
- Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять - бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:
- Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.


Как слепые узнают, что слишком долго ждали, чтобы раскрыть парашют?
-Натяжение поводка резко ослабевает.

 Отправлено: 12.01.10 16:54. Заголовок: Классно!

Андрюха это монтаж?

 Отправлено: 12.01.10 20:47. Заголовок: Я тоже не понял, кто..

Я тоже не понял, кто из них Андрюха?

 Отправлено: 13.01.10 19:26. Заголовок: Вот и снова НОВЫЙ ГО..

Вот и снова НОВЫЙ ГОД, но теперь он старый.
Как же весь уже народ-всё это достало.
Водка в рот уже не лезет,пиво не шлифует.
И Гаишник на дороге, с января лютует.
Денег нет, здоровья тоже, кончились конфеты.
Слушай ДЕД, ты приходи, где-то ближе к ЛЕТУ

 Отправлено: 15.01.10 10:10. Заголовок: Казахстан - первый! ..

Казахстан - первый! Казахстан признан самой образованной страной мира



Информационные агентства всего мира разнесли весть о том, что наша страна является самой образованной. Гордость переполняет, терзают смутные сомнения, и конечно, хотелось бы знать подробности.

Позитивная весть исходит из того факта, что Казахстан занял первое место в 2009 году согласно индексу развития образования (ИРО). Оценка по ИРО проводится с учетом охвата населения всеобщим начальным образованием, уровня грамотности взрослых, гендерного паритета и доли учащихся, окончивших среднюю школу.

«Казахстан в этом году занял первое место из 125 стран мира, опередив такие страны, как США, Германия, Италия. Этого удалось достичь благодаря казахстанским ученикам, которые завоевали призовые места на международных школьных олимпиадах», – приводят информагентства заявление министра образования и науки Казахстана Жансеита Туймебаева.

Туймебаев также отметил, что кризис не сказался на строительстве школ. Также в настоящее время Казахстан в области образования заключил 60 международных договоров с 28 государствами и международными организациями. Помимо этого в научной отрасли заключено более 70 международных договоров с 35 государствами и международными организациями.

 Отправлено: 15.01.10 10:11. Заголовок: http://www.zakon.kz/..

http://www.zakon.kz/159500-kazakhstan-priznan-samojj-obrazovannojj.html


вот так вот... читал и плакаль...

 Отправлено: 15.01.10 10:28. Заголовок: Привет Ербол.

Да - это многого стоит, наливай и нас неучей вразумляй

 Отправлено: 19.01.10 18:53. Заголовок: http://newzz.in.ua/u..

 Отправлено: 20.01.10 00:06. Заголовок: Major, а кто слево? ..

Major, а кто слево?

 Отправлено: 20.01.10 06:11. Заголовок: Ежели мне саабражай ..

Ежели мне саабражай не отказывает - сие похоже на Литвина...

 Отправлено: 20.01.10 10:30. Заголовок: Привет братва! С левой ...

Привет братва! С левой стороны грамотный экономист от Партии Регионов Азаров, бывший министр финансов Украины при Януковиче.

 Отправлено: 21.01.10 18:28. Заголовок: Точно так, Азаров!..

Точно так, Азаров!

 Отправлено: 25.01.10 14:04. Заголовок: http://radikal.ru/F/..

 Отправлено: 26.01.10 10:15. Заголовок: Привет Ербол!

, а вообще кажись сейчас 2105 не выпускают, а -2107

 Отправлено: 26.01.10 17:11. Заголовок: Сеня - а кака нахрен..

Сеня - а кака нахрен разница, 05/07?... Главное шо СОВЕРШЕНСТВО НЕ ТРЕБУЕТ ИЗМЕНЕНИЙ!!!

 Отправлено: 27.01.10 16:43. Заголовок: как нет?! - Ребе, ..

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - хохол...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить больно.

Тильки без абидаффф!!!

 Отправлено: 29.01.10 06:32. Заголовок: 1. Одна человеческая..

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

 Отправлено: 29.01.10 11:10. Заголовок: Какой умный...

Какой умный...аж страшно

 Отправлено: 29.01.10 15:01. Заголовок: дык Сеня - я ж напол..

дык Сеня - я ж наполовину, пардон на четверть, пардон на 1/8... Но надкусить больно!!!

 Отправлено: 29.01.10 18:47. Заголовок: Ербол, а на Марсе жи..

Ербол, а на Марсе жизня есть???

 Отправлено: 31.01.10 08:33. Заголовок: и там тоже нет жизи...

и там тоже нет жизи...

 Отправлено: 31.01.10 11:33. Заголовок: Какая там может быть..

Какая там может быть жизнь, если там водки нет...... и баб нет.....

 Отправлено: 31.01.10 21:15. Заголовок: Ждать 25-летие-отлич..

Ждать 25-летие-отлично! Но опять же- не у всех получится... Может быть в санаторий, в подмосковье, на день авиации собраться?

 Отправлено: 31.01.10 21:17. Заголовок: Ага,мы уже собиралис..

Ага,мы уже собирались в санаторий в октябре :[взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.10 21:30. Заголовок: Слава, я то здесь с ..

Слава, я то здесь с какого хрена виноватый... Вроде бы звонил, узнавал...

 Отправлено: 31.01.10 21:44. Заголовок: А я че сказал,что ты..

А я че сказал,что ты виноват.Я к тому что на день авиации сбор будет такой же как и в октябре.Мы на МАКС всех приглашали в прошлом году...(в этом месте можно опять смеяться)

 Отправлено: 31.01.10 21:57. Заголовок: Хорошо, блин, я сраз..

Хорошо, блин, я сразу сказал что на МАКС вряд ли получится... А если в энтом году договоримся, я тебе помогу-лично каждому отправлю заранее пригласительный...

 Отправлено: 31.01.10 22:10. Заголовок: Хотя, действительно-..

Хотя, действительно-это юмор.

 Отправлено: 06.02.10 10:40. Заголовок: - Мальчик или девочк..

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...


На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
(моё мнение - это не помешало бы и нашим правителям)

 Отправлено: 17.02.10 09:41. Заголовок: Президент Российског..

Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам:
- Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачёте по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Сидят на кухне две девушки перед 23 февраля, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Брюлики, золотые украшения.
- Он же мужчина!
- А как дарить на 8 марта набор насадок к дрели и спининг - это нормально?!

Он:
- Вот ты ленивая. Я бы лень из тебя палкой выбил!
Она:
- Боюсь одной палки будет маловато.

После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в Ванкувере, стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря Моисеев.

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.

Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислоты.

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала.
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!!

Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Но я - другому отдана и буду век ему вредна.

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

- Кризис, кризис... Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось!

 Отправлено: 17.02.10 12:56. Заголовок: Ерболушка Класс!!!

Ерболушка Класс!!!
И первые шутки тоже