Отправлено: 28.06.07 08:22. Заголовок: Авто- юмор.

Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

Реальная история :
Cидит целое отделение милиции и разгадывают кроссворд.Думают над словом "ночной наряд",первая буква -П.
"Патруль"?-нет,
"Пост"?-нет,
"Пикет"?-нет.
Оказалась пижама

......Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом...

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... Покатались орелики…

Гаишник останавливает водителя:
-Вы видели, тут знак "40", а вы ехали все 80! Ну и куда Вы спешили???
-Тебе сто рублей вёз.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".

Гаишник остановил машину:
-Документы на машину есть?
Водитель :
-Вот они.
-Права?
-Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
-Вот, все есть!
-Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
-Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
-Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
-Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
-Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

Едет мужик со скоростью 250 км/ч, вдруг его останавливает гаишник. Мужик берет антирадар, выходит-ХРЯСЬ его со всей дури об землю:
-Еbана мать, 150 баксов на ветер выкинул! а в магазине говорили-работает... Убью на...
-Ну не знаю, работает он у Вас или нет, только я Вас остановил за разбитую фару.

 Отправлено: 30.06.07 19:47. Заголовок: Re:

Про Гужевой транспорт в пустыне для Геши:
Едут по пустыне на верблюде в святые места Святой отец и монахиня, сорок дней пути вода закончилась, пища тоже, в пустыне ни одной верблюжьей колючки нет, верблюд спотыкается, падает и издох.
-Монахиня: "Батюшка, видимо наш конец пришёл, пищи и воды нет, верблюд издох, кругом бескрайняя пустыня, как отсюда выёти?, мы не знаем. Я молодая девица, мне всего 18 лет, в 14 лет приняла постриг в монахини, ни жизни не видела, ни, что такое любовь не успела узнать, даже как создатель мужчину сотворил не знаю, и думаю уже не узнаю."
-Батюшка (посмущавшись): "Ну, что ты дочь моя, не убивайся так в предсмертный час, возьму грех на душу, открою тебе таинство сотворенное создателем", и распахивает на себе рясу, а там из широких штанин, торчит неприличный мужской Гражданин.
- Монахиня: "Совершенство да и только, а что это за упругий отросток к солнцу направлен."
- Батюшка (смущаясь) : "Это дочь моя, тот орган-который жизнь дает!"
- Монахиня: "А чего же мы тогда здесь умирать собрались, вставляйте его в верблюда и поехали дальше."

От автора, так чудодейственной силой создателя и были спасены в пустыне страждующие, берегите животворящий жезл, друзья, в тяжёлую минуту он есмь-спасение!

 Отправлено: 18.01.10 12:16. Заголовок: Людям свойственно ин..

Людям свойственно интересоваться вещами, которые, казалось бы, ни для чего не нужны, запоминать информацию, которая может пригодиться разве что в разговоре на вечеринке или при разгадывании кроссворда. Немало забавных курьезов связано с автомобильной темой. Немецкая газета Autobild составила список наиболее интересных автомобильных "анекдотов".

Каждая пятая авария в Швеции вызвана встречей с лосем.

Закон запрещает давить коров водителям Италии.

"Я верю в лошадей, а машины – это временное явление", - говорил кайзер Германии Вильгельм Второй в начале 20 века.

На Аляске число автомобилей почти равно количеству самолетов.

Ключ зажигания был изобретен в 1949 году, прежде для старта двигателя приходилось крутить ручку "кривого стартера".

Суперкар Bugatti Veyron может разогнаться до 408 с лишним км/ч. При таком езде 100-литрового бензобака хватит всего на 12 минут.

Согласно данным британской страховой компании лучше других управляют автомобилем люди, родившиеся под знаком Льва, хуже всех ездят Тельцы.

Первым крупным производителем презервативов была фирма Goodyear.

12 процентов американцев потеряли девственность в машине.

Четверть территории города Лос-Анджелес занимают автомобили.

Марка Isuzu названа в честь реки в Японии. На русский это слово можно перевести как "50 колоколов, звучащих в унисон".

В Великобритании разрешено управлять велосипедом в состоянии алкогольного опьянения, но нельзя садится на лошадь, если вы позволили себе пару кружек пива.

Автоаварии унесли жизни большего числа американцев, чем все войны, в которых принимали участие США.

Первой жертвой автомобилизма стал некий Генри Блис, угодивший под колеса автомобиля в 1899 году в Нью-Йорке.

Первый парковочный автомат с часами был установлен в Оклахоме в 1935 году. Лишь 17 лет спустя аналогичное устройство впервые появилось в Европе – в швейцарском Базеле.

Бензонасос в машине может прокачать от 60 до 130 литров в час. Человеческое сердце прокачивает около 400 литров крови в час, то есть около 6-7 литров в минуту.

На этом мы заканчиваем сегодняшнюю подборку смешных фактов, а жизнь продолжает создавать новые курьезы. Будьте здоровы и не попадайте впросак на дорогах!